Quando a Boca Silenciar

Relação. Tem muita coisa acontecendo na vida de todo mundo. Queria poder me colocar como só mais uma pessoa que passa por coisas que mais um monte passam. Desde ontem tô um pouco fixada na história, fixada em como a história aconteceu, tentando fazer autópsia, coisa que já ouvi uma porção de vezes que a gente nunca deveria fazer. A autópsia nunca leva a nada, nunca... nada. É somente um desgaste absurdo em cima de algo que não tem mais como se configurar por outros aspectos. Foi. Hoje eu liguei pra uma amiga e contemplei impermanência. Eu tenho contemplado impermanência, tenho tanto, que pensei até que eu estivesse com alguma doença em estado terminal e tava morrendo e meu tempo tava acabando e eu não ia viver o que me é permitido viver e a liberdade e e e e e e e. Infelizmente, a forma como a gente contempla é que dita o que vai tá por trás da nossa mente. Havendo apego, autocentramento, falta de compaixão, alegria empática inexistente, enfim, tudo o que torna nossa visão fosca e não ...

 Quando eu escrevi aquele primeiro texto, eu tinha dito que meu maior medo era que tu se tornasse o novo "ele" e é exatamente isso que tá acontecendo há mais de um ano. Tu tá sendo exatamente como ele foi pra mim. Eu acordei agora de um sonho sinistro, em que eu ia conversar com tua namorada pra falar sobre como eu me sentia, mas que ela deveria aproveitar cada segundo porque você escolheu estar com ela, você quis estar com ela, você quis ela. No sonho ela me diz: "talvez ele só tenha gostado de tu" e acho que foi otimista isso, acho que foi minha parte otimista no sonho querendo amenizar um pouco o tanto de coisas que se passaram dentro de mim e me fizeram perceber o vazio de como tudo foi. Esses dias eu tava ouvindo um podcast que falava sobre essa coisa da desilusão amorosa e ela falava que você começa a querer parecer sua melhor versão, começa a fazer coisas que você não fazia antes porque acha que sendo essa pessoa e fazendo isso, ela vai voltar, ela vai conseg...

Já tem um tempo que isso tá me assombrando. Essa responsabilidade que parece pesar uma tonelada e que eu sei que é a mesma responsabilidade que tanta gente tem que arcar, mas que eu, eu não tô dando conta. Tudo o que me vem, me vem pela sombra disso e do que eu preciso fazer com isso e eu não consigo (ou me impeço) de dar mais um passo pra que isso acabe de uma vez por todas e eu possa finalmente respirar livre, respirar sem sentir esse peso que me empurra pra baixo. Eu já cansei de duvidar da minha capacidade em lidar com essa questão em si e com as outras que estão aglutinadas a ela, mas é isso, eu continuo no mesmo lugar, eu tô num poço, num poço sem água, não tô me afogando, não me escapa o ar, mas me angustia olhar pros lados e não conseguir visualizar uma saída. Parece muito alto, não vejo um atalho pra encaixar os pés e tentar escalar, não tem nada que possa servir de apoio, tá tudo escuro, eu só consigo ver a brechinha de luz que entra através da superfície do poço, a parte que...

 Rejeição. Desde que minha terapia começou, muitas coisas aconteceram e isso é fato, mas eu não sabia que minha terapia tava ancorada na questão das minhas feridas emocionais por todas as rejeições que eu já passei e como eu replico essa rejeição. Muitas coisas têm me ajudado, não somente a terapia, mas minha conexão com a espiritualidade, a confiança no Universo e de como as coisas que se rearranjam para acontecer, acontecem porque realmente tem um propósito. Eu acho que é a primeira vez que eu realmente consigo enxergar minha responsabilidade em tudo, em como não faz sentido tornar todo mundo vilão, em como ninguém me obrigou a nada e como tudo o que já aconteceu, aconteceu porque eu permiti que acontecesse. Sim, não é fácil admitir que a realidade é que eu não sou a grande coitadinha que eu sempre narrei, que eu me coloquei, que eu deixei acontecer. A narrativa da grande vitmista, essa narrativa que bem, teve sua função pelo tempo que ficou e eu abençoo, não tinha como ser difer...