Quando a Boca Silenciar

Madrugada. Tomo uma decisão e ajo. Caminhar nas ruas desertas do meu bairro seria conveniente. Fecho as janelas da sala, tranco as portas e saio. Encontro o que eu esperava: o bairro totalmente deserto. Interessante mesmo é o fato de eu estar buscando perigo, buscando adrenalina, buscando algo que fuja da normalidade, dessa minha triste normalidade. Eu quero o perigo, eu quase o respiro, mesmo vendo as ruas desertas, sei dos riscos aos quais estou submetido. Nunca soube dizer categoricamente se sou um anjo ou um demônio. Por que surgiu essa afirmação agora? Ora, pois, estou buscando a morte, farejando, sentindo-o a dentro da minha alma. Anjos de morte são demônios, certo? Mas minha aparência e gestos provam o contrário. Transpiro o que poderíamos chamar de “angelicadeza”, então por isso afirmei não saber minha definição. Até fico balançado pela ideia de voltar ao meu ‘lar, doce, lar’, embora a morbidez que vive dentro de mim fale muito mais alto e acabo permanecendo na caminhada ...

Quero poder ser alguém, quero viajar o mundo inteiro, quero passar a maioria do meu tempo com pessoas que amo de verdade, quero dizer a todos o quanto é importante viver, quero saber falar vários idiomas, quero me deliciar com as comidas dos países que mais gosto, poder ouvir o idioma italiano tranquilamente, quero ler em paz, quero viver a vida como deve ser vivida, quero fazer loucuras por mais que elas sejam fúteis, quero ser idiota quando preciso, quero ser a pessoa mais inteligente no momento certo, quero dar os conselhos que os meus amigos precisam, quero poder fazer Engenharia Aeronáutica, quero poder rir quando na verdade quero chorar, quero poder ser o mais sincera apenas quando necessário, quero que a vida passe como se eu vivesse em um conto feito por mim mesma, quero poder escrever histórias, quero apenas ser feliz em todos os aspectos de minha vida, apenas sentir paz e poder passar paz a todos.  Quero apenas ser eu mesma, apesar de tudo .

Observo enquanto estou sentada, observo quem sobe, quem desce, eu apenas observo e percebo a confusão daquilo tudo. Tantas pessoas num mesmo local, pessoas, pessoas diferentes, mas pessoas. Por quê? Por que existe a necessidade de misturar tantas pessoas num mesmo lugar, por que essa dependência humana, eu só quero saber: por quê? Existe um rapaz do meu lado, ele está tamborilando com os dedos na mochila, ele faz um som, um som que para mim não faz sentido. Tento ler um livro, tento mesmo que seja impossível, pois não consigo parar de me concentrar nas pessoas que estão ali comigo, naquele lugar tão típico, que na verdade é um ônibus. Eu considero como um lugar, porque comporta pessoas, se há pessoas é um lugar, para mim é um lugar, mesmo que seja um lugar confuso.  Esse rapaz que está ao meu lado prende minha atenção também, mais do que os outros passageiros, ele me toma silenciosamente, ele sem querer me faz pensar nele, ele é alguém que eu nunca convivi, mas algo dentro de m...

Um dia eu percebi que Deus dá o cobertor conforme o frio, que certas coisas acontecem porque por algum motivo serão benéficas, seja lá o que for. Um dia o significado das palavras não mais correspondiam às suas definições, um dia eu perdi a confiança nos meus semelhantes, um dia eu entendi o que quer dizer a palavra hipocrisia. É fácil e difícil relacionar o contexto da obra, o contexto da vida. Acontece! Coisas acontecem! Mudanças são necessárias, mudanças são adaptáveis.  Tolos são aqueles que creem no lado negativo da força, tolos são os que olham sem enxergar, tolos são os que escutam sem ouvir, tolos são todos que subestimam a nós. Por mais fácil que seja falar sobre essas coisas, não são. Uma parte dentro de mim teme a dor que talvez um dia eu possa vir a sentir, embora a incerteza de uma dor maior, seja um alívio. Nem tudo o que reluz é ouro, nem tudo é o que parece ser. Passam dias, noites, meses e anos e buscamos o significado da vida de uma perspectiva...

É engraçado como me sinto bem quando olho o mar. Ele me deixa tão embevecida, que falar estraga o momento de paz que eu sinto. Quando quero refletir, pensar na vida em geral, por diversas vezes vou à praia e fico olhando o mar na sua plena magnitude, ele me dá respostas. Pode parecer estranho, mas é o melhor lugar existente pra pensar na vida e ao mesmo tempo se sentir bem, mesmo estando diante de fatos preocupantes, mesmo passando por algumas angústias, mesmo tendo que enfrentar dificuldades. Ele é um sim e um não, é um paradoxo, totalmente perfeito! É como se nada mais existisse, você fica escutando o barulho das ondas e de como elas vão e vem sempre, mostrando que haja o que houver, certas coisas não mudam. Me faz lembrar de como ‘tudo na vida passa’, as coisas são muito passageiras para que depositemos toda a nossa preocupação em cima delas. Por que não olhar o lado bom da vida? Por que não viver as coisas simples como se elas fossem importantes, já que tudo é passageiro? Por que ...

Era um lugar sombrio, com pessoas sombrias e insensíveis, me sentia uma estranha num mudo cultuado por anomalias psicológicas. Anomalias, sim, pois não creio que o sarcasmo, rebeldia e sadismo sejam algo normal. Fugir não era opção, não haviam saídas. Eu nem ao menos lembrava-me como tinha chegado ali, porque estava ali, muito menos se alguém tinha levado-me até ali. Sentia um misto de sensações, sentia medo, insegurança e achei que talvez pudesse perder a cabeça como eles, senti-me estranha ao constatar que estava sem nenhum documento, minha bolsa tinha sido levada. Pensei: "Cheguei aqui sem nada ou assaltaram-me?", era impossível obter resposta, eu não lembrava-me de nada. Andei por um lugar desconhecido, as pessoas me olhavam estranhamente, o que era considerado normal, visto que eu era uma forasteira. A forma como elas me olhavam é que me intrigava... Percebi que de tanto andar, acabei entrando numa floresta oposta ao estado de espírito daquelas pessoas, nã...