Quando a Boca Silenciar

 Não é linear. Quatro anos se passaram e o que eu pensei que estava adormecido, acordou. Estranho ver alguém tanto tempo depois, não sentir as mesmas coisas, mas sentir as fagulhas que surgem. É realmente muito estranho. Acabei de vir da faculdade, fiquei pensando num monte de coisas dentro do ônibus, uma delas foi de como eu não queria morrer sabendo que metade da minha vida foi dedicada a sofrer por homens ou dedicar minha vida a eles. A parte de 4 anos atrás que se arrependeu de não ter transado, transou 4 anos depois e pasmem: nem foi tão bom assim. Sempre a expectativa sendo confrontada com a realidade e a realidade sempre ganhando. Mesmo não sendo tão bom assim, me vi mais uma vez presa na sensação do "se", ainda que eu saiba que dessa vez o "se" é ainda mais irreal que 4 anos atrás.  Esse ciclo de dependência emocional tem me feito muito mal há muito tempo, principalmente quando meus amores deixaram de ser platônicos e eu passei a externalizar o que sentia pa...

 Já faz tanto tempo que eu fiz isso pela última vez, que eu já nem sei mais como faz.  Acabou. Parte de mim tem medo que eu esteja dizendo isso e que de alguma forma isso volte (mais uma vez), porque eu sei tudo o que já escrevi e toas as vezes que eu disse que tinha acabado, mas não tinha. Parece muito diferente dessa vez, parece que eu tô sentindo um peso saindo das minhas costas, parece que eu tô me sentindo como se eu fosse livre novamente, porque o sentimento me aprisionava num ciclo vicioso de "e se...". Eu não sei se eu vou conseguir escrever como é o sentimento, mas se pudesse ser resumido em uma palavra, com certeza seria liberdade. A consciência é tudo o que eu tenho e ela me faz sofrer e pular de felicidade, essa mesma consciência que me aprisionou, é a mesma que me liberta e isso é doido né? Acabou. Minha prisão acabou. Minhas algemas foram jogadas no mar. Esse texto continua...

Quase todos os dias eu continuo a olhar o que ela posta ou deixa de postar desejando ser ela e ter a vida dela. Eu achava isso uma loucura, sabia? Eu achava que era impossível sentir inveja assim de alguém ou desejar ser alguém e eu julgava fortemente os haters que viviam nas redes sociais de quem não tem estima para somente destilar veneno e cá estou eu sendo essa pessoa. Acho que já perdi as contas de quantas vezes eu pensei em mandar DM pra ela minhas verdades, verdades estas que ninguém pediu e que não passam de loucura da minha cabeça. É muito bizarro isso, é muito bizarro ainda pensar que "poderia ser eu" no lugar dela vivendo a vida dela sendo que isso nunca aconteceria, tanto que não aconteceu.  Eu vivo nesse "se" desde Guilherme e cheguei até a escrever sobre esse "se". Nunca vai passar de "se". Se parar pra pensar direitinho e puxar na memória, eu vivo no "se" desde sempre porque os amores platônicos (todos eles) sempre foram ...

Vou voltar a falar sobre algo que já falei aqui e provavelmente falarei por muitas vezes, mas ok, isso aqui é o meu diário e minha autoavaliação e eu não preciso me preocupar com ninguém lendo. Ontem aconteceu uma parada que me deixou muito triste: a cadeira da cozinha quebrou enquanto eu estava sentada nela e sabe-se lá porquê, mas nada me tira da cabeça que foi pelo meu peso. Desde que entrei na obesidade mórbida, várias situações cotidianas me fizeram ficar mal pelo meu peso. Poderia listar algumas: - dia que o dono da barraca da praia trouxe outra cadeira pra mim porque a cadeira de praia poderia quebrar se eu sentasse; - as vezes que sentar no banco de trás do carro se tornaram extremamente desconfortáveis quando havia duas pessoas e eu; - as vezes que fiquei com medo de sentar em cadeiras e quebrar; - quando sentei no sofá de Ricardo e também quebrei; - quando sentei na mesa da cozinha e quebrei o tampo de granito; - quando inúmeras vezes tive medo de subir em uma cadeira por med...

Já tem um tempo que tudo tem ficado pra depois na minha vida. A academia fica pra depois, o TCC, meus planejamentos, meus estudos pessoais, minha espiritualidade, minha aspirações, tudo o que me apetece acaba ficando pra depois, absolutamente tudo. A vida inteira tá ficando pra depois, até mesmo porque eu tenho uma crença ferrenha de que minha vida mesmo só vai começar depois de entregar o TCC, como se eu já não estivesse vivendo. Há um hábito esquisito de sempre atribuirmos valor às infelicidades e esquecer o que de bom existe pra gente né? Eu me sinto meio ingrata e comiserativa quando percebo-me remoer em meio às reclamações e angústias que me acometem. Meu psicólogo disse que eu tenho muita ansiedade pelo final e começo, mas eu esqueço de viver o processo, esqueço de saborear o caminho até lá e eu nunca tinha me colocado nessa posição tão assertiva que ele me trouxe e me identifiquei demais. Eu já quis ser muitas coisas e todas as coisas de esvanecem. Eu deixei a menina de 14 anos ...

 Já pensei em te escrever diretamente várias vezes, destilar minha inveja e ódio por você como quem deseja o indesejável a alguém. Você não me conhece, nem imagina sobre minha existência e com certeza ele nunca falou nada porque eu fui irrelevante, mas eu tenho olhado sua vida e tenho invejado ela, tenho me imaginado no seu lugar vivendo todas as coisas incríveis que você tem vivido sozinha e acompanhada dele. Seja como for, você vive a vida que eu gostaria de ter e isso por muitas vezes me dói. Sabe, eu sei que isso não faz sentido e que desencadear esses sentimentos não fazem bem a mim, muito pelo contrário, só me fazem mal a cada dia, mas virou uma obsessão. Já faz anos que eu vivo sua vida virtual, que almejo ter o que você tem e ser como você e isso é tão descabido e eu nunca pensei que eu pudesse ser essa pessoa invejosa que quer viver a vida de outra e deseje coisas ruins a ela. Sempre me vi como uma pessoa benévola e gentil, mas quando percebo esses movimentos, fica claro q...