Só mais uma história

 Quando eu escrevi aquele primeiro texto, eu tinha dito que meu maior medo era que tu se tornasse o novo "ele" e é exatamente isso que tá acontecendo há mais de um ano. Tu tá sendo exatamente como ele foi pra mim. Eu acordei agora de um sonho sinistro, em que eu ia conversar com tua namorada pra falar sobre como eu me sentia, mas que ela deveria aproveitar cada segundo porque você escolheu estar com ela, você quis estar com ela, você quis ela. No sonho ela me diz: "talvez ele só tenha gostado de tu" e acho que foi otimista isso, acho que foi minha parte otimista no sonho querendo amenizar um pouco o tanto de coisas que se passaram dentro de mim e me fizeram perceber o vazio de como tudo foi.

Esses dias eu tava ouvindo um podcast que falava sobre essa coisa da desilusão amorosa e ela falava que você começa a querer parecer sua melhor versão, começa a fazer coisas que você não fazia antes porque acha que sendo essa pessoa e fazendo isso, ela vai voltar, ela vai conseguir enxergar o valor que você tem, ela vai perceber alguma coisa sobre você. É uma tentativa desesperada de não aceitar a rejeição e o abandono. Eu nunca me identifiquei tanto com algo assim, depois de tu, eu fiz o que eu podia pra parecer que eu era boa o suficiente pra você voltar, como se eu precisasse muito que você me amasse para eu continuar viva. Eu sei que cognitivamente eu sabia que não precisava de nada, mas meu corpo pareceia pedir o contrário e assim tem sido esse tempo todo. Não vou dizer que "foi", porque hoje mesmo quando acordei do sonho, fui olhar o teu instagram e o dela pra atestar mais uma vez a felicidade de vocês, então não, não passou ainda, tem sido. Não sei por quais motivos esse sonho me tomou, talvez seja pela proximidade do teu aniversário, talvez porque eu ainda seja obcecada na ideia de um relacionamento amoroso contigo, sei lá.

Hoje eu percebi ainda mais o vazio de como foi comigo. "Eu vejo nosso ponto final muito claramente", ele me disse como justificativa da interrupção prematura e eu consigo ver claramente o que tudo foi. Quando abri o instagram pra ver os stories dela, tinha um story de vocês dois contigo falando e eu percebi que até a tua voz não era a mesma. Cara, você é um ator que essas grandes emissoras tão perdendo, viu? Na mesma hora fui ouvir o mesmo áudio que tu me mandou um dia antes da gente se conhecer pessoalmente, que ainda tá na mídia da conversa com uma conhecida minha e tava lá o quando tua voz não tinha tanto a ver com a voz do story. Era uma voz despreocupada, era uma voz sem medo de julgamento, sem pose, sem armadura, uma voz que constata o quanto tu se sente confortável com ela e o quando talvez tu sejas tu mesmo com ela. A história comigo nunca existiu, até os atos vindos foram encenações e tá tudo bem, todo mundo tá passivo a passar por isso, não é nada tão inesperado, é que eu não sabia como lidar porque eu tava muito certa do contrário contigo, do mesmo jeito que eu tava muito certa do contrário com ela em 2011 em relação a ele e olha só o que aconteceu.

Por isso que vários praticantes dizem para a gente não estar tão certo assim das coisas, por isso que os mestres falam tanto sobre vacuidade, porque no final é só o que nós temos, a vacuidade.

Tem sido mais brando, eu tenho estado melhor nos últimos tempos quando se trata disso, li o texto que eu fiz pra tu pra meu amigo e não chorei e ainda achei quase engraçado porque ele disse que era cansativo, sonhei por um tempo de ontem pra hoje e também não acordei mal, chorando, me lamentando ou qualquer coisa, só senti vontade de vir escrever enquanto ainda tava morno e vim.

Eu não tenho mais grandes coisas pra falar sobre tu, tu nem existe da forma que eu pensava que tu existia nem muito menos agora. Tudo foi ideia e ficou na ideia e a vida seguiu seu curso da melhor maneira possível e eu sou muito grata, de verdade, dessa vez não é falsa demagogia, sou grata por tudo o que eu aprendi dessa história.

Talvez essa história tenha me enriquecido muito mais como pessoa do que a própria história do outro que veio antes de tu. Eu não me tornei a pessoa mais madura do mundo nem muito menos a mais emocionalmente capaz de lidar com as situações adversas, mas eu pude ver tantas coisas sobre uma outra luz, hoje é mais claro pra mim perceber coisas que antes passaram despercebidas e eu agradeço, não sei se te agradeço porque sinceramente... Mas agradeço ao Universo por você ter cruzado o meu caminho e por eu ter conseguido enxergar todas essas coisas que dizem respeito a mim e ao outro.

Eu vivia me culpando pela história, vivia achando que eu tinha sido castigada de alguma forma por tu não querer estar comigo e é muito bom sentir e saber que não tem nada a ver comigo, que não tem nada a ver. Essa experiência foi uma experiência de milhões e eu estou só gratidão por isso.

Obrigada, próximo.