Quando a Boca Silenciar

Quase todos os dias eu continuo a olhar o que ela posta ou deixa de postar desejando ser ela e ter a vida dela. Eu achava isso uma loucura, sabia? Eu achava que era impossível sentir inveja assim de alguém ou desejar ser alguém e eu julgava fortemente os haters que viviam nas redes sociais de quem não tem estima para somente destilar veneno e cá estou eu sendo essa pessoa. Acho que já perdi as contas de quantas vezes eu pensei em mandar DM pra ela minhas verdades, verdades estas que ninguém pediu e que não passam de loucura da minha cabeça. É muito bizarro isso, é muito bizarro ainda pensar que "poderia ser eu" no lugar dela vivendo a vida dela sendo que isso nunca aconteceria, tanto que não aconteceu.  Eu vivo nesse "se" desde Guilherme e cheguei até a escrever sobre esse "se". Nunca vai passar de "se". Se parar pra pensar direitinho e puxar na memória, eu vivo no "se" desde sempre porque os amores platônicos (todos eles) sempre foram ...

Vou voltar a falar sobre algo que já falei aqui e provavelmente falarei por muitas vezes, mas ok, isso aqui é o meu diário e minha autoavaliação e eu não preciso me preocupar com ninguém lendo. Ontem aconteceu uma parada que me deixou muito triste: a cadeira da cozinha quebrou enquanto eu estava sentada nela e sabe-se lá porquê, mas nada me tira da cabeça que foi pelo meu peso. Desde que entrei na obesidade mórbida, várias situações cotidianas me fizeram ficar mal pelo meu peso. Poderia listar algumas: - dia que o dono da barraca da praia trouxe outra cadeira pra mim porque a cadeira de praia poderia quebrar se eu sentasse; - as vezes que sentar no banco de trás do carro se tornaram extremamente desconfortáveis quando havia duas pessoas e eu; - as vezes que fiquei com medo de sentar em cadeiras e quebrar; - quando sentei no sofá de Ricardo e também quebrei; - quando sentei na mesa da cozinha e quebrei o tampo de granito; - quando inúmeras vezes tive medo de subir em uma cadeira por med...

Já tem um tempo que tudo tem ficado pra depois na minha vida. A academia fica pra depois, o TCC, meus planejamentos, meus estudos pessoais, minha espiritualidade, minha aspirações, tudo o que me apetece acaba ficando pra depois, absolutamente tudo. A vida inteira tá ficando pra depois, até mesmo porque eu tenho uma crença ferrenha de que minha vida mesmo só vai começar depois de entregar o TCC, como se eu já não estivesse vivendo. Há um hábito esquisito de sempre atribuirmos valor às infelicidades e esquecer o que de bom existe pra gente né? Eu me sinto meio ingrata e comiserativa quando percebo-me remoer em meio às reclamações e angústias que me acometem. Meu psicólogo disse que eu tenho muita ansiedade pelo final e começo, mas eu esqueço de viver o processo, esqueço de saborear o caminho até lá e eu nunca tinha me colocado nessa posição tão assertiva que ele me trouxe e me identifiquei demais. Eu já quis ser muitas coisas e todas as coisas de esvanecem. Eu deixei a menina de 14 anos ...

 Já pensei em te escrever diretamente várias vezes, destilar minha inveja e ódio por você como quem deseja o indesejável a alguém. Você não me conhece, nem imagina sobre minha existência e com certeza ele nunca falou nada porque eu fui irrelevante, mas eu tenho olhado sua vida e tenho invejado ela, tenho me imaginado no seu lugar vivendo todas as coisas incríveis que você tem vivido sozinha e acompanhada dele. Seja como for, você vive a vida que eu gostaria de ter e isso por muitas vezes me dói. Sabe, eu sei que isso não faz sentido e que desencadear esses sentimentos não fazem bem a mim, muito pelo contrário, só me fazem mal a cada dia, mas virou uma obsessão. Já faz anos que eu vivo sua vida virtual, que almejo ter o que você tem e ser como você e isso é tão descabido e eu nunca pensei que eu pudesse ser essa pessoa invejosa que quer viver a vida de outra e deseje coisas ruins a ela. Sempre me vi como uma pessoa benévola e gentil, mas quando percebo esses movimentos, fica claro q...