Quando a Boca Silenciar

Tinha falado que voltei e cá estou eu mais uma vez na mesma semana, então estamos indo bem. Hoje eu quero falar sobre a dádiva da organização e de como minha vida parece mais sensata depois que organizo certas coisas básicas na minha vida, tipo meu quarto. Minha essência é organizada, sério, eu sei que pode parecer balela, mas é real, por dentro eu sou realmente organizada. Todas as minhas desorganizações se devem ao fato da minha autossabotagem. Eu me empenho bastante em sempre, sempre fazer o oposto do que o meu íntimo implora para que eu faça. É incrível como o mundo diz algo e eu insisto em ir pelo caminho oposto. Gostaria de sempre ser aquela pessoa que eu realmente quero ser, embora que antes da metade do caminho eu pare e não olhe mais para trás e é nas minhas costas que tudo o que eu deveria seguir está e que se perdem pelas minhas atitudes de sempre me anular. Há momentos, como hoje, que eu realmente me sinto mal, bem mal, por não fazer tudo o que deveria estar fazendo. E...

Voltei. Não sei se para ficar, não sei se por uma semana ou um mês, mas voltei. Esse texto vai ser em homenagem àqueles que não têm tanta facilidade pra empatia, aqueles que se debruçam e se dedicam a condenações dos outros somente pelo simples ato de condenar. A gente vive uma era egoísta tão forte, e talvez tenha sido pior em outros tempos, em outros séculos que não vivi, mas o que eu sinto agora é uma pontada no peito pelo julgamento nada sadio de todo mundo que me rodeia. Não houvesse meus complexos internos, não houvessem meus desgostos em casa, não houvessem minhas feridas nada saradas, agora preciso lidar com o julgamento em toda e qualquer parte. Não há mais restrições. Não há mais saídas. Eu tenho tido pensamentos suicidas há tempos, por esses dias mesmo, eu pensei em me jogar na frente de um carro, por esses dias eu pensei em confrontar um ônibus de frente, por esses dias eu quase morro afogada e todo o sentimento que tive foi de libertação. Não há mais saídas. E...