Quando a Boca Silenciar

acabou o drama. eu tava pensando no quanto tava precisando escrever para marcar o fim dessa história toda, porque eu tava assistindo casamento às cegas e percebi um cara muito parecido com ele e depois as meninas no lounge falando como todas ficam caídas por um narcisista e não poderia ser mais verdade. essa história toda que eu me meti e forcei me meter, foi de longe uma das coisas que mais me ensinaram a viver no âmbito de relacionamentos. onde eu me meti?, perguntei a Pablo, e ele disse "você quem se colocou nessa situação". eu saí, eu escolhi sair da minha história e viver a história de duas pessoas que não deveriam ter tanto significado na minha vida. essa semana eu tive uma leitura de tarot, só que eu fui consulente de outra pessoa e tiveram algumas coisas que me fizeram refletir muito sobre a história. essa mesma cartomante sempre fala que "rejeição é proteção" e sobre essa história, nunca consegui perceber a proteção porque eu insisti até os últimos segundos...

 Não é linear. Quatro anos se passaram e o que eu pensei que estava adormecido, acordou. Estranho ver alguém tanto tempo depois, não sentir as mesmas coisas, mas sentir as fagulhas que surgem. É realmente muito estranho. Acabei de vir da faculdade, fiquei pensando num monte de coisas dentro do ônibus, uma delas foi de como eu não queria morrer sabendo que metade da minha vida foi dedicada a sofrer por homens ou dedicar minha vida a eles. A parte de 4 anos atrás que se arrependeu de não ter transado, transou 4 anos depois e pasmem: nem foi tão bom assim. Sempre a expectativa sendo confrontada com a realidade e a realidade sempre ganhando. Mesmo não sendo tão bom assim, me vi mais uma vez presa na sensação do "se", ainda que eu saiba que dessa vez o "se" é ainda mais irreal que 4 anos atrás.  Esse ciclo de dependência emocional tem me feito muito mal há muito tempo, principalmente quando meus amores deixaram de ser platônicos e eu passei a externalizar o que sentia pa...

 Já faz tanto tempo que eu fiz isso pela última vez, que eu já nem sei mais como faz.  Acabou. Parte de mim tem medo que eu esteja dizendo isso e que de alguma forma isso volte (mais uma vez), porque eu sei tudo o que já escrevi e toas as vezes que eu disse que tinha acabado, mas não tinha. Parece muito diferente dessa vez, parece que eu tô sentindo um peso saindo das minhas costas, parece que eu tô me sentindo como se eu fosse livre novamente, porque o sentimento me aprisionava num ciclo vicioso de "e se...". Eu não sei se eu vou conseguir escrever como é o sentimento, mas se pudesse ser resumido em uma palavra, com certeza seria liberdade. A consciência é tudo o que eu tenho e ela me faz sofrer e pular de felicidade, essa mesma consciência que me aprisionou, é a mesma que me liberta e isso é doido né? Acabou. Minha prisão acabou. Minhas algemas foram jogadas no mar. Esse texto continua...