Quando a Boca Silenciar

Sempre o ensaio. Sempre vivo às expectativas de um ensaio teatral, mas a peça parece nunca se realizar e eu me pergunto o porquê, embora eu saiba a resposta. Fui acometida pelo erro, embora eu não saiba descrever exatamente o que é o erro nem o que foi ele. Aqui dentro tem um misto de sensações que talvez não me deixem dormir ou talvez só queiram que eu escreva. É fácil escrever, é fácil eternizar na escrita, difícil é a impermanência. Pensar na possibilidade conforta, mas aí vem a empatia... Reconfortante pra mim, mas e o outro? Reconfortante pra mim, mas e se for mentira? Esse é o problema principal, eu nunca penso na possibilidade de ser uma ilusão, eu sempre prefiro acreditar que é verdade, porque eu gosto da sensação que me causa. A verdade é somente essa: eu gosto da sensação que me causa.  Se pensando bastante me vem ideias de rompimento, eu não sei o que aconteceria se eu não pensasse. Na verdade eu sei, se eu não pensasse sobre seria exatamente como sempre foi.....

Tinha decidido não falar sobre isso porque não valia a pena. Continua não valendo a pena, mas se eu não tirar isso de dentro de mim, vai ser ainda pior. O mundo é vasto, a gente sabe disso, a gente também sabe que ninguém vem com manual e todos os clichês possíveis, a gente sabe. Mas mesmo com todos os clichês, continuo fazendo as mesmas coisas que me magoam e é isso que dói. Eu estou procurando o "como", mas tudo o que me vem é somente o "porquê". Todas as minhas tentativas não vão bastar quando eu mesma não me basto. A questão toda é essa: o quanto eu me machuco sozinha, o quanto eu sou responsável pelo meu sofrimento. Criei uma ilusão como sempre crio. O que me faz bem é tão ínfimo pro quanto que tudo isso me faz mal. Percebo isso quando já é tarde demais, quando o estrago já está feito. As pessoas são iguais mesmo que diferentes, tá todo mundo autocentrado, tá todo mundo preocupado em satisfazer seus próprios prazeres. Passei a maior parte do tempo ...

Já é madrugada e eu estava aqui perdendo meu tempo tentando achar alguém que sequer eu sei se existe. Eu tenho pensado sobre esses causos, tenho pensado na dependência emocional pela qual sou acometida todas as vezes que alguém "novo" surge na minha vida amorosa. Não é fácil parar para pensar no quanto a história se repete e no quanto mais tola eu me torno a cada alguém que por aqui passa. Eu preciso acalmar meu coração, preciso acalmar minha mente e meu corpo, preciso dar atenção às coisas que realmente merecem atenção, mas constantemente me pego na autossabotagem. Esse incerto que surgiu foi tão incerto que não faz o mínimo sentido ter essas emoções, passar por essa montanha-russa de sentimentos, tentar encontrar, olhar a conversa mil vezes na esperança dele voltar e só perceber que nada existiu, muito menos um "se". A arte de se iludir sozinha foi criada por mim, certeza, porque é impossível alguém se apaixonar tão rápido por alguém que talvez nem ex...

Já faz um tempo que eu não faço isso, talvez eu tenha perdido o jeito, mas vamos lá... Eu tava percebendo a superficialidade das coisas, eu ia dizer das pessoas, mas tudo é efêmero. Não tô pronta pra isso ainda, acho que ainda estou aprendendo a viver em sociedade, porque na verdade isso que sinto sobre tudo, só diz respeito a mim, ainda não consegui achar alguém que entendesse o que é durável. Esse semestre tá muito complicado, de verdade, acho que nunca vivi fase pior da minha vida. Depressão, ansiedade, desilusões como sempre, términos, adeus, inícios com términos rápidos. Não sei exatamente sobre o que eu quero falar nesse texto, mas o que percebo é a relutância em falar sobre isso, porque no fundo eu tenho consciência da quão nada importante isso deveria ser. Vou escrever, porque quero tirar isso de mim e talvez melhore. Tenho essa mania incessante de idealizar tudo na minha vida e quando se trata de vida amorosa, aí piora a situação. Eu me meti numa cilada que poderia ...