29 de novembro de 2021

Tô aqui de novo. Pensei que só escreveria alguma coisa pra Guilherme em ocasiões como aniversários, mas hoje é o teu aniversário e acabei de te mandar uma mensagem no Whatsapp.

O que eu posso falar sobre isso? Eu fiquei me perguntando se deveria voltar a escrever sobre tu de novo, mas eu precisava de alguma forma tirar, sabe? Então vai ser mais uma vez assim.

Eu passei o dia todo pensando em tu, no fato de ser teu aniversário, de como eu queria falar contigo, de como queria tá contigo, enfim... Tá vendo como meu apego a tu tá demasiado?

A gente sabe que o fato de eu ter te mandado mensagem foi na esperança de reatar nosso laço que eu nem sei se existe ou se já existiu. Eu quis me enganar dizendo que era porque queria te desejar coisas boas, mas bullshit, eu só queria que tu soubesse que eu não esqueci teu aniversário e como penso em tu a ponto de mandar mensagem dizendo que lembrei. Claramente tu poderia somente me bloquear, sim, mas por algum motivo não fazemos isso né? E talvez mais tarde ou amanhã você só me mande um "obrigado, Lívia!" e tudo vai continuar do mesmo jeito.

Desisti, eu desisti de entender, Alyson. Deixa pra lá, melhor ficar aqui até que eu consiga verdadeiramente aprender com tudo isso e contigo. E nossa, eu já aprendi tanto né? Você tem sido um sofrimento que tá gerando muita lucidez e eu sou verdadeiramente grata por isso. A única coisa que tá errada ainda é o fato de eu não respeitar que você não queira mais ter contato comigo ou que o contato seja feito de forma evasiva como se nunca sequer tivéssemos tido intimidade. Essa é a parte que não me cabe, a parte que pra possivelmente ter contato contigo, eu precise ser somente um alguém qualquer. Essa é a parte que eu não consigo aceitar aqui.

Você já seguiu, Alyson, eu não sei bem como tu seguiu, mas seguiu né? E eu ainda tô aqui apegada a todas ilusões do que poderia ter sido "a gente", de como imaginar tua voz ainda me causa borboletas no estômago, de como toda vez - vou dizer de novo -, toda vez que penso em tu, o meu corpo grita. O meu corpo grita de excitação, o meu corpo grita de ansiedade, o meu corpo tem gritado muito alto a tudo que já se foi, Alyson. Tudo o que já se foi, mas que eu insisto em ficar dando play.

Faça disso caminho. Thay me disse isso no dia que eu tava aflita pra te ver pela primeira vez e eu não sei se eu tô conseguindo fazer disso caminho, eu não sei se as coisas tão acontecendo como deveriam acontecer. Acho que só restou o apego, porque amor viria de outra forma e viria respeitando sua liberdade de continuar sua jornada aqui sem que eu esteja ao seu lado. Eu não sei porque isso ainda me dói, eu não sei o que realmente aconteceu para que eu não possa simplesmente relaxar nesse caos. Não pensei que isso aconteceria de novo e aconteceu, então só corrobora a impermanência né? Como em algum momento eu me vi envolvida completamente por Guilherme a ponto de colocar ele como o grande amor da minha vida e até comparar Guilherme a outros que surgiram, mas que quando acabaram, voltaram ao lugar que todos sempre ficaram.

Aí que tá, tu já se foi e eu não consigo te colocar no mesmo lugar que todos sempre ficam. É muito pior, eu tô substituindo o lugar de Guilherme. Meu Deus, certeza que tô fazendo isso? Eu tô te colocando no lugar que Guilherme ocupa desde os meus 15 anos? E se a vida acontecer e eu perceber que não? Não dá pra fechar isso né? Não dá pra te colocar lá.

Quando vê a vida aconteceu e tudo girou.

Eu acabei de dizer que tinha desistido de tentar entender e ia acolher e ficar, mas eu já tô aqui de novo me questionando sobre qualquer lugar que tu ocupa ou ocupou. Essa parte não é interessante. Essa é a parte da validação do apego, quando a gente dá muita importância parece que a coisa vira coisa mesmo.

Não faça disso uma coisa.

Constatar tudo o que tem acontecido não tem ajudado, mas em algum momento vai, em algum momento vai ter que me ajudar, talvez eu só não esteja respeitando o tempo. Esse lugar de não saber parece tão angustiante, mas eu preciso ficar nele porque só estando nele...

Hoje é o seu aniversário, Alyson, e somente assim pra eu perceber que eu não gosto mesmo de tu, mas sim de tudo o que tu já me causou e do brilho no olho que pareceu me dar, mas que na verdade sempre foi meu, só tava ali esperando qualquer coisa pra se iluminar.

Ainda assim, eu te agradeço, eu preciso te agradecer, porque talvez se tu não tivesse surgido, isso poderia ter demorado mais um pouco pra surgir. Obrigada por tanto e obrigada por me ensinar tanto.

Que você seja feliz
Que você supere o sofrimento
Que você encontre as verdadeiras causas da felicidade
Que você supere as verdadeiras causas do sofrimento
Que você supere toda a sua estrutura cármica
Que você possa beneficiar muitos seres e faça disso o sentido da sua vida
Que você se ilumine nesta vida!
Feliz aniversário.