Calça Apertada

Vou voltar a falar sobre algo que já falei aqui e provavelmente falarei por muitas vezes, mas ok, isso aqui é o meu diário e minha autoavaliação e eu não preciso me preocupar com ninguém lendo.

Ontem aconteceu uma parada que me deixou muito triste: a cadeira da cozinha quebrou enquanto eu estava sentada nela e sabe-se lá porquê, mas nada me tira da cabeça que foi pelo meu peso. Desde que entrei na obesidade mórbida, várias situações cotidianas me fizeram ficar mal pelo meu peso. Poderia listar algumas:

- dia que o dono da barraca da praia trouxe outra cadeira pra mim porque a cadeira de praia poderia quebrar se eu sentasse;
- as vezes que sentar no banco de trás do carro se tornaram extremamente desconfortáveis quando havia duas pessoas e eu;
- as vezes que fiquei com medo de sentar em cadeiras e quebrar;
- quando sentei no sofá de Ricardo e também quebrei;
- quando sentei na mesa da cozinha e quebrei o tampo de granito;
- quando inúmeras vezes tive medo de subir em uma cadeira por medo de cair, de quebrar a cadeira de me quebrar junto;
- quando tenho pavor a descer escadas porque penso que se eu tropeçar e cair, eu posso me machucar absurdamente feio por ser tão gorda;
- quando vou ao médico e eles sempre insistem em falar sobre o meu peso;
- quando percebo que sempre quero descontar na comida tudo o que eu sinto;
- quando como e percebo que nada mudou;
- quando na academia já fiquei muito cansada;
- quando subi a escadaria da Praia do Madeiro de forma extremamente lenta e praticamente passei mal e desmaiei depois disso;
- quando ao subir o morro pra ir pra Praia de Calhetas minha pressão baixou e parecia que eu tava tendo uma crise de asma;
- quando os pelos do meu rosto começaram a engrossar valendo e a quantidade subiu bastante;
- quando saio do banho e percebo que tô suando porque foi um "grande" esforço físico o ato de tomar banho;
- quando vesti uma calça que meses atrás fechava e agora minha barriga fica pendurada por cima dela;
- quando eu como fast-food;
- quando quero perder peso da noite pro dia quando eu não levei um dia pra estar pesando 135kg;
- quando eu sentei e quebrei a cadeira da cozinha.

Com certeza tem inúmeras outras situações pelas quais eu não lembro agora, mas todas essas são uma boa amostragem do que eu sinto por ser obesa.

Esse título é o que é porque hoje eu peguei essa calça que mencionei nos motivos e fui trabalhar com ela usando uma camisa longa para não mostrar que seque o zíper estava subindo e minha barriga tava pra fora da calça. Calça apertada, mundo interno apertado.

Complicado saber quando exatamente tudo isso aconteceu, mas aconteceu e esse excesso de peso já me fez querer deixar de viver muitas vezes, já me excluiu de várias situações em que eu gostaria de estar, mas não fui por vergonha. Quando eu me sirvo na escola para almoçar, fico achando que todo mundo tá reparando no tanto de comida que eu tô colocando no prato porque eu sei que coloco bastante e a desculpa pra mim mesmo é dizer que a comida de Regina é muita gostosa e por isso tenho vontade de comer mais.

A calça apertada é muito mais do que a constatação da minha obesidade, é como eu tenho me maltratado, é como eu tenho somente vivido pra comer. Eu pensei que quando as coisas acontecessem do jeito que eu queria, eu mudaria, mas parece que algumas coisas mudaram e isso sequer pareceu mudar. Já faz tempo que eu digo que tõ cansada e pra além disso, eu sinto uma fadiga muscular horrível por quaisquer esforços que eu faça com os braços, pernas, maxilar ou seja lá que parte do meu corpo eu esteja usando e isso tem me deixado muito intrigada.

Queria muito não estar nos três dígitos ao fazer 30 anos, queria demais, mas eu sei que não movo uma palha pra essa mudança e eu recebo julgamentos, críticas e falta de confiança por todo mundo que me cerca e eu entendo totalmente e até concordo com tudo porque eu não sou mesmo digna de confiança quando se refere a emagrecer.

Prometi pra William que hoje eu começaria minha rotina de exercícios, mas o que me vem a mente é somente dormir porque a última noite dormi somente 3h. Eu prometi pra William, mas eu já prometi pra inúmeras pessoas e nunca fui até o final. Eu nunca prometi pra mim, eu nunca firmei o compromisso de me colocar como pessoa no mundo que merece autocuidado e que zela pelo seu corpo que é a nave que me faz estar na Terra. Queria poder prometer pra mim, mas eu mesmo já me sinto desenganada por todo o meu histórico. Queria poder prometer pra mim, mas hoje eu vou deixar essa promessa aqui.