Organize-se

-
Tinha falado que voltei e cá estou eu mais uma vez na mesma semana, então estamos indo bem. Hoje eu quero falar sobre a dádiva da organização e de como minha vida parece mais sensata depois que organizo certas coisas básicas na minha vida, tipo meu quarto. Minha essência é organizada, sério, eu sei que pode parecer balela, mas é real, por dentro eu sou realmente organizada. Todas as minhas desorganizações se devem ao fato da minha autossabotagem.

Eu me empenho bastante em sempre, sempre fazer o oposto do que o meu íntimo implora para que eu faça. É incrível como o mundo diz algo e eu insisto em ir pelo caminho oposto. Gostaria de sempre ser aquela pessoa que eu realmente quero ser, embora que antes da metade do caminho eu pare e não olhe mais para trás e é nas minhas costas que tudo o que eu deveria seguir está e que se perdem pelas minhas atitudes de sempre me anular. Há momentos, como hoje, que eu realmente me sinto mal, bem mal, por não fazer tudo o que deveria estar fazendo. Eu tenho tantas coisas pra resolver e tantas coisas inacabadas, queria fazê-las o quanto antes, porque eu bem sei o quanto minha alma odeia pendências de qualquer sentido. Meu humor tá fraco, meu ânimo mais ainda, só que eu hoje como em todos os dias que me arrependo dessa persona non grata que me tornei, estou disposta a pôr todas essas essas pendências em ordem.

Esse mal-estar interno que me assola já reside por tanto tempo, me acostumei a ele, claramente, mas olha só, o hábito é passivo de mudanças o tempo inteiro, gerar um hábito segundo especialistas, demora 21 dias mais ou menos, então vou me empenhar de verdade pra por pelo menos 21 dias, somente 21 dias seguir o que eu chamo de uma rotina sadia. Eu quero estar dentro de mim querendo estar dentro de mim, isso sem ter dúvidas da mulher incrível que sou e com todas as partes de mim sem se arrepender de nenhum tracinho sequer, sem pensar em mim com pesar, sem olhar e não me reconhecer.

Estou usando esse blog para enumerar algumas das coisas que me lembro e que precisam ser organizadas, são elas: caminhar todos os dias, não faltar a faculdade, não faltar a bolsa, assistir menos séries, ler mais livros, estudar principalmente, parar de querer desistir o tempo inteiro, caminhar pelo menos 3 vezes na semana, parar de tomar refrigerante, cuidar mais da minha saúde, me dedicar mais aos idiomas, cuidar da minha mãe, cuidar dos meus familiares pelos quais tenho apreço, juntar dinheiro para viajar, tentar separar o lixo de casa, arrotar mais baixo, tomar mais banhos, lavar mais o cabelo, cuidar mais do cabelo, cuidar mais do meu templo, me "envaidar" mais (por que não?), quero muito pelo menos pintar as unhas toda semana (sempre quis isso, mas minha depressão não deixa), gerar menos lixo, usar bicarbonato de sódio como desodorante, cozinhar mais, pedir comida de menos, romper os contratos com as séries que eu não gostar e definitivamente parar de assistir (eu não sou obrigada a nada), ouvir mais músicas, pensar mais, apreciar mais minha companhia, lembrar mais das pessoas que gosto, viver todos os dias como se fosse o último, gritar e se irritar menos, começar a meditar, estudar mais sobre mim, começar as pesquisas em torno do meu TCC, pensar realmente se eu quero um mestrado ou outra graduação (preciso ser feliz), entender que as pessoas se vão e isso não é fim de mundo, parar de remoer e ir atrás do passado, cuidar mais de Eros, ouvir mais o que minha mãe me diz (menos a parte gordofóbica da coisa), repensar meu relacionamento, traçar pequenas metas diárias, usar mais a lei da atração, buscar minha felicidade mesmo entendendo que a felicidade não vive acesa o tempo inteiro, ser menos impulsiva, menos emotiva, entender que a qualquer instante é um momento de desconforto emocional e que isso não significa que eu realmente deva me sentir desconfortável, ser mais grata acima de qualquer coisa, cuidar mais da minha casa sempre comprando um mimo ou outro para agradá-la, voltar aos estudos bruxescos e me amar de verdade.

Por ora são esses, mas são tantos e nós sabemos que não conseguirei fazer tudo num dia só, mas incorporando mais e mais hábitos, com um tempo nem sentirei mais as dificuldades. Eu tava pensando em começar a ler aquele livro "O Poder do Hábito", embora talvez não seja de um todo necessário. Assim que eu for lembrando de mais hábitos e de mais episódios, farei outro texto de cunho totalmente pessoal.

Esse texto possui fins lucrativos.

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

O Poço

-
Já tem um tempo que isso tá me assombrando. Essa responsabilidade que parece pesar uma tonelada e que eu sei que é a mesma responsabilidade que tanta gente tem que arcar, mas que eu, eu não tô dando conta. Tudo o que me vem, me vem pela sombra disso e do que eu preciso fazer com isso e eu não consigo (ou me impeço) de dar mais um passo pra que isso acabe de uma vez por todas e eu possa finalmente respirar livre, respirar sem sentir esse peso que me empurra pra baixo. Eu já cansei de duvidar da minha capacidade em lidar com essa questão em si e com as outras que estão aglutinadas a ela, mas é isso, eu continuo no mesmo lugar, eu tô num poço, num poço sem água, não tô me afogando, não me escapa o ar, mas me angustia olhar pros lados e não conseguir visualizar uma saída. Parece muito alto, não vejo um atalho pra encaixar os pés e tentar escalar, não tem nada que possa servir de apoio, tá tudo escuro, eu só consigo ver a brechinha de luz que entra através da superfície do poço, a parte que...
Leia mais

Não Pode Ter Emoção

-
 Deitada na cama que nossos corpos suaram, eu pensei em como não faz mais sentido atribuir sentido a isso. Levantei, tirei os lençóis, troquei as fronhas, pus no balde de roupa suja, tomei banho, escutei umas músicas, parei pra ouvir o mesmo episódio pela enésima vez do podcast que eu mais escuto e agora eu estou aqui pensando em como pôr em palavras as emoções contidas, mas no intuito de deixar aqui e superar isso. Parece fácil no começo quando você tenta se convencer de que "é só tesão, é só sexo, é só isso", embora todo mundo saiba da impossibilidade da falta de emoção num momento em que teu corpo se confunde com o do outro. Passei muito tempo fantasiando sobre como seria a transa que me faria realmente firmar minha ideia sobre sexo, eu tive algo, mas se isso foi firmado? Não, eu sei que as coisas não se definem dessa maneira e a ânsia por querer de novo me coloca na posição de atribuir valor. Acho que não adianta tentar me desfazer da tua energia, quando na verdade ela tá...
Leia mais

Só

-
O que é o encontro? O que configura o encontro? Já tem um tempo que esse aperto no meu peito parece não cessar, já faz um tempo que eu tenho fingido bem que tá tudo certo, mas não tem nada certo. Vivendo papéis invertidos, passando por situações que fiz passar, porque tudo na vida é lugar de algoz e depois o de caça, Até onde vai a escolha? O que configura um encontro? O que torna o que realmente é? Tá doendo, tá doendo pra caralho, mas já tem um tempo que dói porque eu deixo doer né? Onde foi que eu desaprendi? Em que ponto eu me desencontrei? O que aconteceu? Minha cabeça dói e eu sei o porquê, minha cabeça dói porque eu sei o que meu corpo precisa, mas eu finjo que tá tudo bem. Eu finjo e nunca doeu tanto fingir. Isso já foi findado uma porção de vezes e só eu finjo não perceber, isso já foi findado e eu subverti, eu fiz com que não, eu quis que não, eu fiz de tudo para não. Eu tinha prometido que nunca mais faria isso, mas eu tenho feito e eu tenho feito desde sempre e toda vez que...
Leia mais